“JANGAN DIBACA !! KALAU KAU TAK MAU JATUH CINTA PADAKU”

Hari ini ada banyak pikiran yang ingin aku tuliskan, tapi setelah berhadapan dengan laptop dan hendak menuliskannya, pikiranku kosong seketika. Lalu aku terdiam, hanya menatap lembar kertas elektronik didepanku kemudian mulai mengingat hal yang tadinya ingin kutulis, sayangnya itu tidak berhasil. Aku melupakannya, kututup lagi laptopku ah, kesalnya. Begitulah yang terjadi tiap kali aku mendapat hal bagus dalam pikiranku , dan mereka hilang begitu saja setelahnya.

Yang aku tahu tentang hari inni adalah bahwa aku sendirian dan kesepian. Kau tidak akan pernah menyangka seorang sarah kartika aprilyani pasaribu yang suka tertawa dan bersenang-senang ini kesepian ? benarkah ? hahahha ini mungkin terdengar aneh, tapi begitulah yang sebenarnya. Bahwa kenyataanya aku sangat kesepian. Untungnya dalam masa kesendirian ku ini aku bisa berpikir sedikit lebih waras dari biasanya. Pikiran pikiran tentang hal hal yang mendalam itu muncul seketika.

Aku terdiam. Jelas aku terdiam, memengnya ada oranglain disisiku yang mengajakku bicara ? . dalam diam ini aku menyadari bahwa aku adalah orang bodoh, seperti yang mereka katakan. Aku tidak pintar apalagi cerdas, aku hanya orang yang banyak bicara ! haha dan itu seperti bentuk pelampiasan atas kesedihan yang aku alami belakangan ini. apa aku benar benar bahagia ? karena mereka melihatku seperti itu. ‘kau yang kuat, kasar, dan seenaknya, menertawakan banyak hal dan tidak pernah serius, apa kau benar benar bahagia sekarang ?’ ‘hahahha, ya untuk alasan apa aku tidak bahagia? Lihat apa yang aku punya dalam hidupku, aku punya semua yang baik yang diinginkan banyak orang tidak beruntung diluar sana, dan aku masih tidak bahagia? Hahah’ ‘kedengaran seperti sebuah penyangkalan’ ‘ yaaaaaaa, kau benarrrrrrrr! INI SEBUAH PENYANGKALAN. Bahwa bersyukur dengan hidupku sekarang adalah satu satunya alasan untuk bertahan. Aku tidak bahagia ! aku tidak tahu apa yang kurang, aku hanya merasa tidak akan pernah bisa tertawa dengan cara yang sama seperti duluuu.’

Aku selalu mencampakkan orang orang yang berusaha berbuat baik untuk diriku, dan aku membenci mereka setelahnya, lalu aku menyesal. Hahah anehkan aku membenci mereka tapi membutuhkan mereka dan aku merindukan mereka, tapi aku membenci cara mereka. bagaimana ini ? aku tidak pernah benar-benar menemukan jawabannya karena aku akan selalu lari dari masalah yang kubuat. Tidak akan pernah ada orang yang berhasil dengan kepribadianku ini.

Aku tidak menyalahkan mereka . mereka sudah berjuang menjadi teman yang baik selama ini utnukku, hanya sajaaaaaaa aku yang memiliki banyaak kekurangan untuk menerima mereka sebagai seorang teman yang tulussssss. Anehnya Aku tidak terbiasa dengan perlakuan baik. Aku menganggap segala sesuatu yang mereka perbuat adalah hal yang munafiiik, dan semua reaksi itu, pemikiran itu tidak bisa aku hentikan begitu saja, karenaaa mereka datang seperti hal yang alamiah, seperti dorongan biologis kebanyakan.

Ya , atas semua derita ketidakbahagiaanku, adalah dari rasa kesepian yang belakangan sering menemani. Ini adalah implikasi yang kudapat setelah mencampakkan orang orang baik dihidupkuuu. Kenyataannya aku membutuhkan oranglain (juga) untuk bahagia. Aku pikiirrr bahagiaaa bukan oranglain yang buat tapi diri kita sendiri, dan lucunyaaaaa aku tidak bahagia dengan kesendirian bersama diriku sendiri terkurung dalam kamar ini. kurasaaa kenapa aku akan bahagia bilaa ada oranglain disini adalah bahwa aku akan mendapatkan energi bahagiaaa dari membuat orang disekitarku bahagiaaaaa.

Lalu apa ? apa ini gangguan kejiwaan? Apa ini semacam penyakit siput gila yang dikatakan patrick? Aku tidak tahu sejak kapan aku menjadi seperti ini, aku berteman dengan banyak orang, lalu aku menghabiskan banyak waktu bersama mereka, tertawa, bersedih semuaaaanyaaa. Tapi setelah mereka menjadi sangat dekat dan mengetahui semua cerita hidupku, aku membenci mereka! . aku selalu punya alasan untuk meninggalkan mereka setelah itu. aku selalu merasa bahwa mereka semua akan berusaha menghancurkan kehidupan pribadiku, membeberkan semua privasiku, mengikatku, menyusahkanku, seenaknya padaku, dan bisa saja menginjakku nantinya. ‘kau tidak bisa seenaknya begitu padaku, karena aku bukan siapa-siapa untukmu’ kemudian aku sendiri yang akan mengakhiri hubungan itu dengan perlahan menarik diri dari kehidupan mereka. Pada tahap ini aku akan bertingkah seolah-olah aku tak pernah mengenal mereka. laluuuuu kemudian menghilang begitu saja. Aku sadar bahwa aku adalah makhluk  egois yang bebas, aku tidak punya aturan dan membenci segala sesuatu yang mengikatku. Begitulah caraku hidup sampai sekarang dan sampai sejauh ini akhirnya aku merasa hal ini sungguh sangat mengganggukuuu.

Aku ingin seperti kebanyakan orang normal lainnya, bahagia bersama teman teman yang baik meskipun dalam jangka waktu yang lamaa, mereka tidak mendapati diri mereka bosan. Mereka yang senang diperlakukan dengan baik oleh teman-teman mereka. aku juga mauuuu, jadi normaaal :”( .

Jadi kebijaksanaan hari ini yang bisa kutuliskan adalah bahwa tidak baik menyangkal ketidak bahagiaanmu saat ini. tak mengapa bila hari ini kau tidak bahagiaaa, tidak mengapaaa melihat satu persatu hal yang kau syukuri sebagai bentuk pertahanan, tapi menerima keadaan sebagaimana adanya jauuuuh lebih melegakan perasaaan. Kau akan baik baik saja sepanjang kau iklas dan menjalaani hari ini dengan menerima seperti apa adanya dirimu.

Aku gak ngerti apa yang kutulis diatas. Semua mengalir begitu saja. Itu kenapa aku suka menuliss, meski besok aku lupa dengan banyak hal, aku bisa mengingatnyaa dengan membaca kembali tulisanku. Semacam lorong waktu yang bisa membawamu melompat dari ingatan yang satu keingatan yang lainnya......

-sarah-

Nb : hati hati ANTIMARKETING!